自我成長
以「我需要」，取代「我需要被……」。
不犧牲奉獻，拿回快樂主導權！賴佩霞：自己的需要自己滿足，不必靠別人
文／賴佩霞
編按：在家庭中、工作中付出，有時覺得好累？生活中有些爭執與不愉快，來自沒有認清自己的「需要」。身心靈作家賴佩霞以美國心理學大師馬歇爾‧盧森堡的「非暴力溝通」為基礎，提醒大家：當覺得自己需要「被尊重」、「被肯定」、「被欣賞」的時候，應該小心了！「我需要被……」，表示主權在對方身上。然而，要建立健康的親密關係，首先，要對自己的需要負責。
我們不擅長說出自己的「需要」，還有另一個原因：教育。
就像「感受」，我們從小就被壓抑著，只能對大人的話言聽計從，因為小孩子「有耳無嘴」，不能輕易表達「需要」，也因此多數人從小就沒機會去學習如何察覺與表達。
就像我在工作坊上課時，Bob（註：賴佩霞的另一半）有時會過來找我，跟學員打打招呼，鼓勵大家。其實他之所以過來看我、陪我，是因為他愛我、關心我，「需要」與我建立好的「連結」，於是透過出席我的工作坊，來滿足他的需要。
假如我直接問他：「你過來是為了滿足什麼需要啊？」沒學過非暴力溝通的他，肯定沒辦法說清楚，想必會說：「就是這樣呀，你要我來，我就來啦！」或「我想我來的話你會開心。」然而，這樣的說法，意味著當事人並沒有看到自己的需要，反而以為自己只是為了配合、迎合別人，才這麼做。
假設Bob真的這麼說了，結果就變成他是為了取悅「我」，一切都是為了「我」，否則他大可以待在家裡舒服地看電視，「我」成了他行為的主導者。
這個時候，我的反應就會變得很重要了。對於他的出現，如果我沒有表現出很歡迎的樣子，他就會覺得受挫，甚至可能生氣，回去後可能會數落我的不是，覺得我辜負他的好意。接下來，我也可能說：「我又沒有逼你，是你自己要來的……」
為什麼？因為人只要感受到指責，自尊心就會在第一時間啟動它的防禦機制。
接下來，你一言我一句，就會忽略其中最重要的關鍵——他有「連結」的需要，他渴望跟我有「親密感」，或換一種說法，就是他有「愛」的需要。
幸好，透過多年的交心，我們都承認自己有愛的需求，為了滿足這個需要，我們選擇了彼此。直到目前為止，我們都沒有讓對方失望。
相對來說，很多人就沒那麼幸運。
如何避免愛得好累？以「我需要」取代「我需要被……」
根據我多年的觀察，許多話不投機的夫妻之間，其實大部分都還有愛的成分在，只因為無法辨識需求，習慣性地把犧牲、奉獻掛在嘴上，一邊做、一邊嫌、一邊罵，以為透過抱怨就可以讓對方看到自己的貢獻，就能獲得別人的肯定及感動，甚至是情感上的施捨。
這時候，熟識的親友看在眼裡，說也不是，不說也不是。
在這類型的關係裡，也很容易看到一種情形：當一方不開心時，另一方就覺得是自己做得不夠好，有責任要想辦法讓對方開心起來。
然而，在非暴力溝通中，這種情形被稱為「感情的奴隸」，往往也是人們想掙脫情感束縛的第一個警訊。
這樣的關係，終究會讓人疲累。當人一心想尋求「別人的肯定」，很自然會以他人為中心，久而久之，會覺得自己像個情感奴隸、是受害者，覺得自己渺小、沒有價值，也覺得無助。
這裡還想釐清一個觀念是「被」這個字。
當覺得自己需要「被尊重」、「被肯定」、「被欣賞」的時候，要小心謹慎。
當我們說「我需要被……」的時候，就表示主權在對方身上，而我是等待被「施予」的一方，這就弄錯了方向。
這不只是語言上的問題，也是心態上的問題。
因此，盧森堡才會要我們問問自己：「我生氣，是什麼『需要』沒有獲得滿足？我需要什麼？」答案絕非是我需要「被你尊重」這麼簡單。
如果這麼說，就意味著「解藥在他人手上」——他給我，我就得到滿足；他不給，我就永遠不會快樂。漸漸的，就會變成「對方有能力對我情緒勒索」了。
因此，當發現自己說「我需要被尊重」時，到底真正的需要是什麼？
歸屬感不一定要從某人身上得到 自己可以疼惜自己
我有一個晚輩，曾經因為聽了別人以訛傳訛，指控一件我不曾做過的事情，最後他對我說：「我們家不歡迎你！」這句話，讓我傷心欲絕。
長久以來，我一直以為我的傷心難過是來自於沒有「被」尊重，常常糾結於我到底做錯了什麼，為何善意如此被人刻意扭曲。等弄清楚自己的需要之後，我釋懷了，原來重點不是他是誰、他說了什麼，而是我需要的「歸屬感」沒有獲得滿足！
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