重組家庭面臨的問題／再婚是幸福的下一站？關鍵在是否會去經營感情。

你的孩子、我的孩子、我們的孩子…

「親愛的，快來呀！不得了了，你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子！」

「重組家庭」血緣與人際關係複雜，怎樣才能幸福處得來？

為什麼我們要討論離婚重組的家庭會不會幸福呢？

近年台灣離婚率偏高，根據內政部統計，每天約有160.170對夫妻離婚，然而每年也有3.4萬人再婚，「重組家庭」（或稱繼親家庭、混合式家庭）愈來愈常見。

現在很多人把結婚都當成兒戲，只要鬧矛盾，就分手，要不然就離婚，很快就開始組建新的家庭，很多人在離婚之後，打著為孩子好的旗號，逃避自己不會經營情感的問題，最終帶著這種自以為是的犧牲感，不僅欺騙了自己，也壓抑了孩子。

因為重組家庭面臨著如何處理跟孩子相處的問題，有的可能還面臨著如何處理跟前任的關係問題，看起來好像難度很大，所以沒什麼信心。

再婚通常不只是兩個大人的事。

因為其中一方可能帶著小孩，或雙方都有小孩，人際關係比一般家庭複雜，夫妻磨合、親子教養、手足相處都是挑戰。

如果未來再添新寶寶，「你的孩子、我的孩子、我們的孩子」的複雜情況更將真實上演。

實際上，這些問題的背後，本質是一樣的：

一個人在經歷一段失敗的感情之後，能不能提升自己經營情感的能力，處理好另一段感情的關係。

會考慮再婚，不外處於兩種狀態：離婚或喪偶，其中以離婚佔多數。

而在人生各種重大事件中，離婚造成的壓力排名第二，僅次於喪偶。

離婚後的調適，例如：生活裡從此少了一人、本來共同的朋友可能不再來往、獨力撫養小孩、經濟能力變差等。通常至少需要半年到一年，才能慢慢走出婚姻的失落，這段調適對大人、孩子，甚至未來再婚都十分重要。當調適順利，或許可以考慮接受新的感情、進而再婚。

常見男性為了性的需求或找人幫忙帶小孩、照顧父母而再婚；也有帶著孩子的女性為找經濟靠山而再婚。

但「這樣的結合太工具性了，對新伴侶、對孩子都不公平，」

重組家庭面臨許多挑戰，需要夫妻一起撐過去，如果感情基礎薄弱，怎麼共度難關？怎能期待家庭和樂？

不管第幾次結婚，她認為結婚最好的理由就是兩人有感情、在感情上需要彼此，並願意互相照顧。

專家建議，最好在交往時就讓新伴侶跟孩子互動、培養感情，做好這部份「功課」，將來孩子會比較願意接受繼親。

當父母考慮再婚，別忘了聽聽孩子的心聲，而且年紀愈大的孩子（如青少年），愈需要溝通。

可以問他：「如果陳阿姨搬來跟我們一起住，你覺得怎麼樣？」並談談未來生活有哪些改變，例如會有新的親戚。

當孩子對父母的再婚有擔心和疑問，建議用開放的態度跟孩子討論、一起想辦法，「孩子會從這樣的過程中得到安全感，確認父母對他的愛是夠的。

這部份處理得好，再婚後的生活就不會太困難。」

比較難處理的是青少年，他們可能用離家出走等強烈的方式反對父母再婚。

專家建議還是先嘗試溝通，了解他在反對什麼，或尋求諮商師、社工的協助。

如果還是不行，父母或許可以退一步，跟新伴侶達成共識：先不結婚、同住，等孩子大一點再說。

有時孩子有了戀愛經驗，會比較能體諒父母的心情，接受父母再婚。

繼親常以為要擦去孩子對生父母的記憶，會比較容易建立新關係。

但事實上，保留回憶是人的基本需求，讓孩子保有對生父母的想念，並不會佔去繼親的位置。
對孩子來說，接受新爸媽可能會產生「背叛」親生父母的感覺，心情其實很掙扎。專家建議，當孩子提起生父母，就讓他講，多給予同理、支持，「當孩子得到安全感、滿足感，新的依附關係才會產生。」

繼親管教子女，常被孩子反嗆。

繼親的角色本來就不容易扮演，管得嚴、管得鬆都有人講話，動輒得咎。

建議繼親，婚後別急著管教，先培養感情，關係打穩了，你對孩子自然有影響力，再慢慢要求規矩或改變孩子的習慣。

有些孩子會故意搗蛋，測試繼親的底線。

繼子女通常把繼父母視為外人，甚至是入侵者，會排斥很正常，他們可能故意和繼父母爭寵較量，甚至挑撥離間，這時繼父母千萬要穩住情緒，繼續自然地跟孩子相處。

當他們發現試探無效，你不會發脾氣、也不會離開這個家，他們似乎也得到安全感，確認你真的愛他們，慢慢就能接受繼親了。

繼父母跟子女的關係好比鷹架與建築，其間要留一定距離，太近或太遠都沒辦法施工。

「繼父母與子女的相處和管教也需要適中，不能管太多，也不能給太多。」

不談錢，更傷感情

「我的孩子和你的孩子的錢，怎麼算？」「我為什麼要替你的孩子出錢？我的錢是用來養我們的孩子的！」

很多人覺得一家人談錢傷感情，但不談錢，有時卻更傷感情。

重組家庭血緣關係複雜，錢很容易成為衝突的導火線，建議及早規劃。

甜蜜家庭需要用心打造

沒有家庭不需要經營，關係較為複雜的重組家庭更需要格外用心經營。

不管一般家庭或重組家庭，每個成員每天都要認真經營、投資「愛的存款」，家裡才會充滿正向能量。

原文：康健雜誌

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聯合報╱孟君（台北市）

職場好友結束一段不幸福婚姻的那年，女兒才剛滿六歲，她特意休了幾天假，想好好陪陪孩子。

「該不該告訴她實話？還是編個藉口，說媽媽到國外出差了，以後會比較少回家。」

從msn的對話裡傳來她的問題。

「告訴她實話比較好，孩子很快就長大了，告訴她離開的理由不是因為她不好，而是爸爸和媽媽實在沒辦法在一起。」

 
好友離婚前夕，在她租來的小套房裡，母女倆又親又抱又哭的，好友鼓勵孩子上了小學要好好念書，女兒也鼓勵媽媽工作要加油，盼望有一天回來接她一起住。

 
離婚後，女兒每周可以到媽媽家住兩天。有一晚，好友的家族聚會到了尾聲，孩子的碗裡還有好些食物，好友頻頻催促她吃快點，如果真的吃不下，乾脆就別吃了，但孩子不肯放下碗筷。

 
好友忍不住念了她幾句，孩子一邊掉淚一邊說：「我只是想和媽媽在一起久一點。」因為一吃完飯，她就得和媽媽分開，回到奶奶家了。

 
幾年過去，有一天我在臉書收到好友的一張婚紗照，「我嫁了！」她簡短說明。

照片裡的她淺淺地笑著，雙手從背後環著她的夫婿。

「這次只請了幾位至親，婚事很低調，最重要的是可以把女兒接回來。」

她和另一半是學生時代的社團夥伴，畢業後兩人各自婚嫁，經歷婚姻的波折與磨難，在一次社團聚會中重逢，因為相同的滄桑，更能體會彼此的傷痛；

也更加珍惜這柳暗花明又一村的幸福。

 
在他們的重組家庭裡，有他的兒子、她的女兒，以及他們共同愛的結晶。

在臉書裡看著他們一家五口的全家福，真替好友感到開心，也祝福她停靠在幸福的下一站。

【2012/07/25 聯合報】 http://udn.com/

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我的爸媽早年離婚了，後來我媽媽嫁給了我現在的爸爸。

但是我還是過得很幸福。

家裡每天都很熱鬧。

爸爸媽媽雖然每天工作都很忙，但是他們還是會擠時間出來陪我們。

我有一個哥哥，雖然他不是我的親哥哥，可他把我當親妹妹來看待，對我關懷備至，不是親哥哥，勝似親哥哥。

我的家總是那麼溫暖。

我高興時，他們就很快樂。

我傷心時，我的家人總會想方設法哄我開心。

對我來說，家里永遠都不能缺少任何人，要不然就不是一個完整的家。

當然有事家裡也難免會有點小吵鬧，但是事情過去了，我們還是一樣。

不管在外面發生了什麼，我的家人在家裡都會給對方一個開心的笑臉。 

這就是我的家。

每天都和大家在一起，嘻嘻哈哈分享快樂。

有困難，大家坐在一起想辦法。

家裡的愛讓我感到很溫暖。

每一天每一分鐘，我都覺得我很幸福，因為我有一個完美的家庭。

誰說重組家庭給不了幸福？

重組家庭也可以是充滿歡聲和笑語的。

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重組家庭面臨的問題很多，尤其是有孩子的家庭。

專家表示應該要做到以下幾點才能有一個完美的家庭。

1、對待對方孩子視如己出

重組家庭必然會涉及到孩子的問題，孩子是影響重組家庭幸福的重要因素，不管自己有沒有帶著孩子，或者以後有了自己的孩子，對待對方以前的孩子都要視如己出，像對待自己的孩子一樣，甚至超過對待自己孩子的愛，該管得管，該說則說，不可寵愛，更不可置之不理，無法愛對方的孩子，那重組家庭必然矛盾不斷。

對於重組家庭，一部家喻戶曉的電視劇就可以代表《家有兒女》。

他們就是重組家庭，雙方都帶有孩子，兩方家長在處理孩子和感情問題，都是典型的事例。

2、要互相信任

雙方生活到一起後,要互相信任,多一些理解和包容,盡量克服攀比、猜忌等不良心理。

特別是年紀大了之後,容易陷入思維定式,因為一些小事導致矛盾。

因此,重組家庭,可能需要更長的磨合期,需要雙方都要用心維護。

要提醒自己給對方一個解釋的機會,不要鑽牛角尖、強求對方馬上改變。有了關愛、溝通和包容。

3、要充分溝通和商量

在重組家庭之前，彼此要充分溝通和商量，摸透對方的興趣愛好、性情脾氣等，如果覺得不合適，決不能勉強湊合。

對於財產、贍養方式等比較敏感、容易引發矛盾的問題，可以和雙方子女一起討論，必要時提前定好協議，“防患於未然”。

4、不要隨便湊合

人們對於再婚，總是習慣說，“還什麼愛情不愛情的，能過日子就行。”

這不對，再婚的人們各有前史，家庭關係複雜，所以更需要兩人之間有一定的感情基礎。

感情是生活齒輪磨合中的潤滑劑，沒有感情從中調劑，過日子就等於鋼與鐵直接相撞，保證火花四濺，磨損慘重。

我們的婚姻是否幸福，除了受到伴侶的影響之外，更重要的取決於是否會去經營感情。

其次才是教育孩子的問題，因為一個不會經營感情的父/母,是很難讓孩子在充滿愛和安全的環境中成長的，不管他有沒有再婚。

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