【日記の絕命審判】你的人生濾鏡被設錯了！洪蘭教授揭露「負面心魔」如何摧毀你的人際關係/只記得不順的事就會尖酸刻薄 ，別把順利的事當作理所當然 《多記好事》 文╱洪蘭

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本文出處：改編自知名心理學家洪蘭教授關於人際關係與思維模式的散文。

【名人堂】洪蘭教授：從腦科學到人際關係的燈塔

在開始探討今天這個議題前，我們先來認識一位重量級的啟蒙者——洪蘭教授。她是台灣著名的認知心理學家，同時也是教育界深具影響力的人物。她的學術背景深厚，但卻擅長將複雜的腦科學與心理學知識，轉化為我們日常生活中能理解、能應用的智慧。

洪蘭教授的研究核心，其實一直圍繞著「大腦如何理解與應對世界」這個主題。而今天我們要談論的這篇經典文章，正是從心理學角度，直指我們在人際關係中最容易犯下，卻最具毀滅性的錯誤。

這個錯誤，就是我們在面對別人的言行舉止時，那種「先假設對方有惡意」的致命傾向。

【人際關係の毒藥】非線性誤會如何毀掉一生情誼？

洪蘭教授說得非常精準：「人際關係是世界上最複雜的一個非線性關係。」 什麼是非線性？簡單來說，就是付出與結果不成正比。一個微不足道的點，可能引發雪崩式的災難。

試想一下，在生活中這種例子是不是數不勝數？可能只是一句無心的話、一個疲憊的表情、或是群組中晚回覆了訊息，我們就會啟動腦中的「負面濾鏡」：

• 「他是不是在針對我？」
• 「她是不是故意不回訊息？」
• 「這件事他講出來，就是在暗示我能力不足。」

這「一點的誤會」被我們的負面解釋放大、扭曲，最終造成了人際關係的惡化，付出的代價常常是一輩子的遺憾。洪蘭教授語重心長地提醒我們，人太容易掉進這個「泥沼」中，不可自拔。

而解方其實簡單到令人驚訝：「其實，只要一開始不要以負面的觀點去解釋別人的行為，就可以避免。」但說起來容易，做起來難。為什麼我們會自動戴上這層負面濾鏡呢？

【家庭教育の警鐘】父親の日記審判：你把順利當作理所當然

洪蘭教授分享了她小時候，父親檢查日記的往事。這不僅是訓練作文，更是檢查她的**人生觀**。

有一次，她在日記上寫下 **「今天諸事不順」**。即使已經就寢，父親還是將她叫了起來，嚴肅地詢問原因。教授列舉了一連串的倒楣事：放學沒趕上公車、等了四十五分鐘、車上被人踩到白球鞋、書包帶子被擠斷...。

我們是不是覺得，這確實夠慘了？然而，教授的父親，這位真正的「人生導師」，卻開始了一連串的詰問：

「早上去上學時有趕上公車嗎？」 「有，一出巷口車就來了，到校還有十分鐘的空檔。」
「今天便當有丟掉嗎？」 「沒有。」（要知道在早期台灣，丟便當可是要餓肚子的大事。）
「有被老師打嗎？」 「沒有。」

父親接下來的總結，直接點出了我們多數人的心理盲區。

父親正色說：「那你為什麼說諸事不順？你總是記得不好的事，不記得好的事，你這樣會使你變得尖酸刻薄，人家不喜歡你。」

這段教誨揭示了人類心靈深處的慣性：我們總是記得不順的事，把順利的事當作理所當然。 這種「理所當然」的心態，正是負面濾鏡的溫床。一旦我們認定順利是天經地義，那麼任何一點小挫折，都會被視為天大的不公，繼而將怨氣投射到周遭的人事物上。

洪蘭教授最後總結：「人也真的是不喜歡總是怨天尤人的朋友。」誰願意和一個眼中只有黑暗、將好運視為無物的人相處呢？

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【實踐の法則】「Give the Benefit of Doubt」的平坦人生

既然負面濾鏡的影響如此巨大，我們該如何實踐「一開始不要以負面的觀點去解釋」呢？

這就回到了洪蘭教授提到的那句英文格言："Give the benefit of doubt"。直譯是「給予懷疑的好處」，也就是說，當我們不確定別人的話語或行為動機時，請先假設對方沒有惡意。

想像一個情境：同事給了你一份措辭強硬的郵件，聽起來充滿批評。你的本能反應可能是憤怒、想回擊。但如果我們啟動 **"benefit of doubt"** 模式，我們會這樣想：

1. 或許他今天趕著去開會，只是寫得倉促，表達不當。
2. 或許他只是對事不對人，只是情緒比較急躁。
3. 或許這是他第一次處理這種問題，不知道如何使用更溫和的措辭。

很多時候，如果我們肯放開心胸，先不要懷疑別人的話是有惡意，我們會發現他的話的確沒有惡意，只是表達不當，聽起來不順耳而已。這樣一轉換，你的人際衝突瞬間減少了八成！人生的路，會因為你心態的轉換而**平坦許多**。

【心靈の頂峰】偉人的氣度與微笑的七重境界

要做到這一點，需要強大的心靈力量。這讓我想起那句偉人的話：

「偉人所達到並保持著的高處，並不是一飛就到的，而是他們在同伴們都睡著的時候，一步步艱辛地向上攀爬的。」

這句話講的是**成就**，但它背後支撐的，是無人知曉的心性磨練。能夠將順利視為恩典，將不順視為挑戰的人，才能一步步爬上高處。他們面對誤解和挫折時，展現出的就是一種非凡的「氣度」——**微笑的最高境界**：

• 被人誤解的時候微微一笑，是一種**素養**；
• 受委屈的時候坦然一笑，是一種**大度**；
• 吃虧的時候開心一笑，是一種**豁達**；
• 無奈的時候達觀一笑，是一種**境界**；
• 危難的時候泰然一笑，是一種**大氣**；
• 被輕蔑的時候平靜一笑，是一種**自信**。

這種微笑並非懦弱，而是源自內心的強大與富有。洪蘭教授也曾提醒我們：**「我們不一定會因為賺很多的錢而富有，但我們可以因付出的善念而使心中富有。」**

當你的心中充滿了善念、大度與豁達，外界的一點點誤會或不公，就無法在你內心激起巨大的負面漣漪。你將成為一個真正富有、強大且受人喜愛的朋友。

【台灣評論員の總結】從今天起，主動尋找生活中的「趕上公車」

親愛的朋友們，今天這篇文章給我們的啟發非常明確：改變你的「記憶慣性」，主動感恩生活中的順利！

不要再只記住沒趕上的公車、被擠壞的書包。請像洪蘭教授的父親教導的那樣，在檢視自己的「諸事不順」時，主動去尋找那些**「剛好趕上車」、「便當沒有丟」**的幸運時刻。

當你開始學會感恩，你的負面濾鏡就會逐漸褪去，人際關係的泥沼也會自動乾涸。你將能夠做到 **"give the benefit of doubt"**，用最寬廣的心胸去面對世界的複雜。

從今天起，讓我們停止當一個「尖酸刻薄」的怨天尤人者，而成為一個眼中充滿善意、心中擁有氣度的真正偉人。

改變人際關係的第一步，從「微笑地假設對方沒有惡意」開始。

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--原文: 洪蘭