這篇文章將會探討「零糖社交」的內涵、它在現代社會興起的原因，並進一步剖析其背後的價值觀。
零糖社交，顧名思義，就是捨棄那些虛假、矯飾的客套話和無意義的奉承，直接用真實的態度和言辭進行交流。它不是尖酸刻薄，不是惡意攻擊，而是回到人際關係最原始的本質：真誠地表達自己，並在其中尋找真正的連結。
為何我們厭倦了「社交糖精」？
傳統的「人情社會」之所以盛行，有其時代背景。在過去，資源相對匱乏，個體的力量有限，人與人之間的互助和連結是生存的必要條件。你必須和鄰里、親友保持良好關係，才能在需要時獲得幫助，無論是借一袋米、找一份工作，或是應對突發狀況。因此，維持表面和諧，避免衝突，成為一種普遍的生存策略。
零糖社交的獨特魅力：
它以解決問題為導向，而不是以維持表象為目的。
它將人際互動的重點從「感受管理」轉移到「實質幫助」。
這並不代表零糖社交就沒有情感，相反，它所蘊含的情感更加深沉和真實。
因為那些敢於坦承自己弱點、不完美的人，才是真正對你敞開心扉的人。
而那些不假思索就能給你具體幫助的人，才是真正值得信任的人。
這種「不演」的關係，有著極高的效率。 你不需要花時間猜測對方的心思，不需要擔心自己說錯話，也不必為了迎合他人而扭曲自己。
這種關係解放了我們的心理負擔，讓我們能把精力放在真正重要的事情上。
它像是一場沒有劇本的即興表演，充滿了意想不到的真實和驚喜。
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我媽第一次加入社區媽媽群組，三天後就被踢出來了。
（故事原文來自ig讀者「溫暖的三月」投稿）
「她們說我太直接。」她邊剝蒜邊說，語氣像在講今天青菜漲五塊。
我正要安慰她，她接著說：「所以我自己建了一個群。」
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事情是這樣的。
搬來這個社區半年，我媽一直沒跟鄰居打交道。不是高冷，是她說的：「假笑會抽筋。」
直到上個月，三樓的王太太敲門，說要拉她進媽媽群組。
「大家都在裡面，互相照應嘛。」王太太笑得像月餅盒上的嫦娥。
我媽看了我一眼，我用眼神說：妳就進去看看吧。
結果第一天，群組裡有人分享小孩鋼琴比賽得獎，底下一片「好棒」「未來音樂家」「基因好」。
我媽回了一句：「幾個人比賽？」
群組靜了三分鐘。
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第二天，有人發了張全家福，說老公升職請客。
「恭喜恭喜」刷了三十幾則。
我媽問：「請哪裡？」
對方說還沒決定。
我媽：「那恭喜什麼？」
那天晚上，王太太私訊她：「阿姨，我們群組比較⋯⋯溫暖一點。」
我媽回：「開暖氣不就好了？」
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第三天早上，群組裡有人問：「有沒有推薦的安親班？」
底下開始各種推薦，還附上「我家小寶超愛」「老師很有愛心」之類的。
我媽看不下去了，直接語音：
「我這邊巷口那家幾千，老師是退休國小主任，作業盯很緊，點心是老闆娘自己做的，不是買現成的。缺點是環境舊一點，沒有雙語，老師不會說英文，也不會騙你小孩是天才。」
發完語音，她繼續說：
「對了，如果妳是要找那種會拍照上傳，讓妳發社交圈的，當我沒說。」
五分鐘後，她被移出群組。
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「妳幹嘛這樣說話？」我問。
「不然要怎樣？」她反問，手上的菜刀俐落地把雞腿剁成塊，「明明想問便宜的，還要裝闊？明明想炫耀老公升職，還要假裝請客？」
我想反駁，但好像也沒什麼好反駁的。
她繼續說：「以前在市場賣魚，看多了。買魚的人分兩種，一種直接問『這條多少』，一種先繞三圈，摸摸這個看看那個，最後問『有沒有便宜一點的』。」
「猜猜看哪種人我會算便宜？」
我想了想：「第一種？」
她搖頭：「都不便宜。但第一種人我會多送蔥薑，第二種人，我連塑膠袋都要收錢。」
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她建的群組叫「不裝了攤牌群」。
一開始只有她跟我，後來不知怎麼的，陸續有人申請加入。
先是二樓的李太太，她兒子被霸凌，在原本的群組求助，得到的回應是「小孩子玩鬧啦」「妳太緊張了」。
我媽在群裡說：「直接找老師，不行就找主任，再不行就找教育局。記得錄音錄影，別客氣。」
然後是五樓的新住戶，單親媽媽，在原群組問哪裡有便宜的課後輔導，沒人理她。
我媽直接私訊她：「我下午有空，妳小孩可以來我家寫功課，不收錢，但要自己帶點心。」
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群組慢慢熱鬧起來。
沒有早安圖，沒有養生文，沒有「讚」「棒」「太優秀了」。
有人問：「老公外遇怎麼辦？」
我媽回：「先查財產，再找律師。哭可以，但記得要證據。」
有人問：「婆婆一直唸我不生二胎。」
我媽：「下次她唸，妳就說『好啊，您生，我幫您養』。」
有人發了孩子的成績單，全班倒數第三。
底下沒有安慰，我媽直接問：「數學爛還是國文爛？數學的話我可以教，國文妳要另外找。」
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有天，王太太忽然申請加入。
「我可以進來嗎？」她私訊我媽。
「不裝的話就可以。」
王太太進群第一句話：「其實我老公去年就失業了，我在便利商店上夜班。」
群組裡靜了幾秒。
然後我媽回：「怎麼不早說？我認識一個工廠主管，在徵品管，要介紹嗎？」
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現在群組有四十幾個人。
聊天記錄是這樣的：
「剛被主管罵，想辭職。」
「辭之前先找好下一個。」
「同意樓上，餓死比被罵慘。」
「老公說我煮菜難吃。」
「那叫他煮。」
「對，我老公嫌過一次，現在都他煮。」
「想買那個兩萬塊的包。」
「買。」
「真的？」
「買完妳就知道多蠢了，往後就不會想了。」
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昨天，原本那個媽媽群的管理員來找我媽。
「阿姨，我們群組現在都沒什麼人說話了。」她有點委屈。
我媽正在陽台澆花：「很正常啊，假話說多了，真話就不會說了。」
管理員想了想：「可是⋯⋯大家不是應該要互相鼓勵嗎？」
我媽放下澆花器，認真看著她：
「鼓勵跟說謊，只差在有沒有加糖。但有糖尿病的人，吃了一樣會死。」
管理員走後，我問我媽：「妳會不會太狠了？」
她笑了：「五十歲以後我才懂一件事——」
「時間太貴了，用來演戲太浪費。」
⸺
晚上，群組有人發了一張照片，是她煮焦的晚餐。
「今天心情很差，連飯都煮焦了。」
如果在別的群組，大概會收到「抱抱」「妳辛苦了」「要愛自己」。
但在我媽的群組，回應是：
「我家還有白飯，要來裝嗎？」
「焦的部分刮掉還能吃。」
「心情差就叫外送，誰規定一定要煮？」
最後我媽回了一句：
「都焦了就丟掉，重煮一鍋。飯焦了可以重來，日子也是。」
那個媽媽回了一個微笑：「謝謝，我好多了。」
⸺
我笑著對媽說：「妳這套社交方式，現在好像很流行，叫什麼『零糖社交』，聽起來很健康。」
我媽白了我一眼，把洗好的碗放進烘碗機。
「講那麼好聽幹嘛？就叫『懶得演』。」
她擦擦手，繼續說..
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誰說社交一定要甜？
我們從小就被教導如何「做人」。這句話在華人社會中意義深遠，它不只是指單純的禮貌，更像是一套複雜精密的行為準則：說話要婉轉，待人要圓融，要懂得「看臉色」，要學會「話說一半」，最好還能適時地來點讚美與恭維。這些社交糖衣，就像是精美的包裝紙，包裹著我們與人互動的每一個瞬間。它們讓關係看起來溫馨和諧，充滿「正能量」，但同時也可能讓真實的自我變得模糊不清。
這也是為什麼，當你聽說一個媽媽因為「太直接」而被踢出社區群組，卻反而在自己的「不裝了攤牌群」裡找到一群同溫層時，你會覺得如此共鳴。那個媽媽的故事，不只是一個特例，它反映了現代人對於零糖社交（或如她所說的「懶得演」）的深切渴望。
零糖社交，顧名思義，就是捨棄那些虛假、矯飾的客套話和無意義的奉承，直接用真實的態度和言辭進行交流。它不是尖酸刻薄，不是惡意攻擊，而是回到人際關係最原始的本質：真誠地表達自己，並在其中尋找真正的連結。
為何我們厭倦了「社交糖精」？
傳統的「人情社會」之所以盛行，有其時代背景。在過去，資源相對匱乏，個體的力量有限，人與人之間的互助和連結是生存的必要條件。你必須和鄰里、親友保持良好關係，才能在需要時獲得幫助，無論是借一袋米、找一份工作，或是應對突發狀況。因此，維持表面和諧，避免衝突，成為一種普遍的生存策略。
然而，時代已經改變。科技的進步、社會的多元化，使得我們不再像過去那樣緊密地依賴單一的社群。工作機會不再局限於熟人介紹，生活物資唾手可得，甚至連找對象都可以在網路上完成。當生存壓力不再完全由人際關係來支撐時，我們開始有餘裕去反思：這些「人情」的意義是什麼？
這也是「零糖社交」興起的主要原因：
* 時間與精力成本的覺醒：如同故事中那位媽媽所說：「時間太貴了，用來演戲太浪費。」現代人的生活節奏快，壓力大，每個人都在有限的時間內努力平衡工作、家庭與自我。那些虛應的社交應酬、無意義的「早安圖」或為了維持表面的和諧而不得不說的謊言，都消耗著我們寶貴的能量。當你發現這些社交行為無法帶來實質的滿足或幫助，反而讓你感到疲憊時，自然會想將其捨棄。
* 資訊爆炸與「人設」氾濫：社群媒體的普及，讓每個人都在經營自己的「人設」。健身打卡、美食分享、育兒經、職場勝利組... 螢幕上充滿了濾鏡下的美好生活。然而，這種單一面向的展示，往往與現實產生巨大的落差。我們看著別人「完美」的生活，對比自己的一地雞毛，容易產生焦慮與自我懷疑。零糖社交是對這種「人設文化」的反叛，它允許我們展示真實的困境、失敗和脆弱，因為我們知道，在真實的連結中，這些並不構成被排斥的理由。
* 對真誠連結的渴望：當「讚」和「恭喜」變成一種反射性的制式回應，我們開始懷疑這些訊息背後的真實性。一個真誠的「怎麼了？」、「需要我幫什麼忙？」遠比一百個空泛的讚美更有價值。零糖社交的核心，正是對這種有意義連結的追尋。它剔除了所有虛假的修飾，直達問題的核心，讓關係不再是建立在虛榮與炫耀上，而是建立在彼此的真實需求與支持上。
零糖社交的真實價值：不是無情，而是效率與溫情
很多人誤解零糖社交是「不近人情」或「太過冷漠」。故事中的媽媽，她的言行看似尖銳，但如果你仔細觀察，會發現她的每一個「直接」，都充滿了實質性的幫助和關懷：
* 當有人為孩子被霸凌求助時，她沒有說「小孩子玩鬧」，而是直接給出解決方案：「錄音錄影，找老師、找主任。」這是因為她知道，受害者需要的不是空洞的安慰，而是具體的行動指導。
* 當單親媽媽需要便宜的課後輔導時，她沒有敷衍地推薦華麗的雙語安親班，而是直接提供自己的幫助：「來我家寫功課，不收錢。」這比任何言語上的「溫暖」都來得真切。
* 當有人發了焦掉的晚餐照片，她們的回應不是「抱抱」，而是「來我家裝飯」或「叫外送」，甚至一句「飯焦了可以重來，日子也是。」這不只是在解決問題，更是在傳遞一種**「不完美也沒關係」**的接納。
這就是零糖社交的獨特魅力：它以解決問題為導向，而不是以維持表象為目的。它將人際互動的重點從「感受管理」轉移到「實質幫助」。這並不代表零糖社交就沒有情感，相反，它所蘊含的情感更加深沉和真實。因為那些敢於坦承自己弱點、不完美的人，才是真正對你敞開心扉的人。而那些不假思索就能給你具體幫助的人，才是真正值得信任的人。
這種「不演」的關係，有著極高的效率。 你不需要花時間猜測對方的心思，不需要擔心自己說錯話，也不必為了迎合他人而扭曲自己。這種關係解放了我們的心理負擔，讓我們能把精力放在真正重要的事情上。它像是一場沒有劇本的即興表演，充滿了意想不到的真實和驚喜。
如何建立你的「不裝了攤牌群」？
「零糖社交」並非一日之功，它需要勇氣去打破既有的社交習慣，也需要智慧去分辨什麼是「直接」和什麼是「無禮」。以下是一些實踐零糖社交的要點：
* 從「不隱藏」開始：試著在適當的場合，坦承自己的不完美或困境。例如，當有人問你最近過得怎麼樣，你可以不必說「還不錯」，而是坦承：「最近工作有點壓力大，不過在努力調整。」當你放下虛假的防禦，才能吸引到真正願意與你分享真實的人。
* 給出有建設性的回應：當朋友向你傾訴煩惱時，除了「抱抱」和「加油」，試著問一些更深入的問題，例如：「你希望我怎麼幫助你？」或「你有考慮過什麼解決方案嗎？」從感性的同理，轉向理性的支持。
* 尋找你的同溫層：並非所有人都適合零糖社交。就像故事中的兩個群組，它們服務的是不同的人群。不要試圖改變那些習慣於「社交糖衣」的人，而是主動尋找那些與你價值觀相同的人。這些人可能就在你的周圍，他們或許也和你一樣，渴望著更真實的連結。
* 練習「直接而不失禮」：零糖社交不等於粗魯無禮。
這兩者的區別在於出發點。粗魯是為了發洩情緒或貶低他人，而零糖社交是為了高效溝通和真誠連結。
你可以在表達直接觀點時，加上「我的看法是…」或「我個人建議…」等緩和語氣的詞彙，讓對方感受到你的尊重。
結語：我們在追尋什麼？
在那個充滿「恭喜恭喜」和「好棒棒」的群組裡，人們是在追求一種被認可、被羨慕的快感。但在那個「不裝了攤牌群」裡，人們是在追求一種被理解、被接納的安全感。
人際關係的本質，是彼此的需要。過去，我們需要的是表面的和諧來應對生存壓力；現在，我們需要的是真實的連結來撫慰內心的焦慮與孤獨。
零糖社交，並不是在教我們如何變冷漠，而是在教我們如何變得更勇敢：勇敢地展現自己的脆弱，勇敢地直面彼此的真實。
當我們願意放下那些假笑、放下那些糖衣，我們才能真正看見另一個人，也才能真正被另一個人所看見。
也許，這才是人與人之間最真實、也最溫暖的樣子。它沒有花哨的包裝，沒有甜膩的味道，只有最純粹、最實在的米飯香。飯焦了可以重煮，日子也是。而那些真正陪你把焦掉的飯丟掉，並願意分你一碗熱騰騰白米飯的人，才是值得你用心維繫的。
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