摘錄自：Cheers雜誌電子報 2013/5/2
2013-05
Cheers雜誌152期
作者：陳雅琦
儘管印度聖雄甘地（Mahatma Gandhi）曾說：「真誠說『不』比為了討好或怕事而說的『好』更好、更有力。」但現實中，「不」字要說出口，仍經常是個難題。
要婉拒自己不想或無法做到的事，有6種不傷和氣的溝通技巧。
看場合說「不」
私下拒絕往往比當眾拒絕好，旁人的存在會加深殺傷力。如果實在無法避開其他人，最好事後馬上找時機再與對方說明。
表現友好，先肯定再拒絕
態度友善，先給予肯定再拒絕，能降低對方「被否定」的感受。與其說：「我不同意你」，不如微笑著說：「你的簡報做得真精采！不過某個部份無法完全說服我。」
「貶低自己」勝於「否定他人」
比起單方面否定他人，可以表現謙虛、心有餘而力不足的態度適度貶低自己，平衡對方的期望落空，同時記得以「對事」取代「對人」。
與其說：「我不能幫你」，不如換個方式說：「我很想幫忙你，但這件事情我實在也不擅長」，甚至推薦更適合的人選。
巧妙借用別人的話來拒絕
巧妙借用別人的話，同時主動表示歉意或同情，可以讓對方知道你的難處，例如：「實在很抱歉，我們公司政策規定不能夠……」、「我知道你很需要這個東西，只是我們主管有交代……」當對方知道不是你單方面作主，比較不會歸咎於你，也會知難而退。
短暫延遲，可暗示為難之處
毫不留情的立刻拒絕具有強大殺傷力。面對要求時，專心看著對方眼睛，短暫沉默，足以暗示你的為難。
或是把拒絕稍微延遲，告訴他：「讓我想想好嗎？」、「我再電話跟你聯絡。」可以降低他的期待，而且用電話往往比當面拒絕容易。
但切記不要拖延太久，痴痴等待卻落空會讓人更不愉快。
提出替代方案
日本話術訓練顧問箱田忠昭有一套「DESC說話術」，他在《這樣坦白說，不怕得罪人》書中，以上司聚會後邀你續攤為例，提供不破壞關係的拒絕法：
Describe（講述當時情況）：「現在已經超過10點了……」
Express（闡述想法）：「我喜歡唱歌，也很想陪您一起去。」
Suggest（提出提代方案）：「下次如果時間早一點，再給我一次機會，好嗎？」
Consequence（預告不拒絕的結果）：「假如錯過最後一班電車就無法回家，明天的工作可能會出問題，造成您的困擾。」
資料來源：《學會說不：不傷和氣，又讓人服氣的溝通法則》、《這樣坦白說，不怕得罪人》、《好同事也不透露的收服主管說話術》、《別輸在不懂說話上》
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同場加映》我不是“Yes Man”！
拒絕別人有方法、給一個言不由衷的答案也有補救訣竅！三明治溝通方法讓你有效say“No”，擺脫“Yes Man”的稱號。
當朋友突然打電話拜託你幫忙，或是老闆問你願不願意接受額外的任務時，你總是當完“Yes Man”之後，才後悔自己剛才做的錯誤選擇。
為什麼說「不」那麼難？哈佛大學全球談判專案負責人威廉．尤利（William Ury）指出，說「不」會讓我們感到有罪惡感，所以當別人提出請求時，一方面為了不讓別人看輕自己的能力，另一方面為了降低衝突的發生機率，「好」字總是輕易地脫口而出。
但事實上，說「不」沒那麼難。掌握回答前的思考策略以及表達時的溝通技巧，你也可以擺脫“Yes Man”的稱號。
第一步：3大方向思考答案
美國《身心靈》雜誌（body+soul）的職涯教練雪柔．理查森（Cheryl Richardson）建議，當對方提出選擇題時，你可以從以下3個方向考慮你的答案：
1. 時間。
我需要多少時間來做一個聰明的抉擇？把你所需的考慮時間告訴對方，在這段沈靜的時間內，用筆寫下來答應或拒絕的原因。
2. 任務的資訊。
對方要你執行的任務內容是什麼？有沒有誇大或是隱藏事實？需要蒐集多少資訊來協助你的判斷？
3. 多重觀點。
該和誰一起討論這個議題，提供我不同的思考觀點？多一個人的觀點，就少一個決策盲點。另外，找個了解你過去經驗的人一起討論，也能讓你面對自己、做個誠實的判斷。
怎麼辦？我還是給錯了答案！
有時候，在時間的壓力下我們還是會把「是」說溜嘴，但一回頭就馬上後悔。在還沒執行任務之前，有什麼補救措施，把答案從「是」扭轉到「否」？
1. 誠實告訴對方你的立場。
在接受將來的委屈之前，想辦法改變自己的選項。例如你爽快答應幫忙朋友搬家，但完全忘了醫生囑咐你不能幫重物，把實情告訴朋友吧，順便請求對方的諒解，這當然是必要的。
2. 向外尋求協助。
回頭才發現自己無法達成答應別人的請求時，這時不妨向你的家人和朋友求助，請求額外支援。
3. 與你的選擇和平共處。
改變不了情況，就改變自己的心態。雖然你爽朗的答應老闆調職的要求，但對新工作內容卻一點興趣也沒有，那就到外面去進修一直沒有時間參與的課程吧。
（2007-04 Cheers雜誌79期，史書華）
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