編者的話：隨著晚婚晚育的日益普遍，青春期子女加上更年期母親的組合正變得越來越常見，處在心理動盪期的兩代人碰撞在一起，經常會出現“火星撞地球”的局面，也讓父親兩頭受氣。那麼，一家三口應該怎樣化解這種衝突呢？
孩子：
很難管住自己
母親王女士：我今年45歲，兒子陳輝15歲。隨著兒子一天天長大，我發現以前聽話的他變得愛頂嘴了。
就說最近吧，他出去玩不跟我打招呼，我問他幹什麼，他頭也不回地說讓我給他點自由和隱私。
在王女士這樣的更年期母親的眼裡，孩子一旦進入青春期，似乎腦門上刻著“叛逆”二字。
事實上，與其說孩子叛逆，不如說他們正在掙扎著成長、轉型。孩子幼年時，更關注於父母和家庭的認同，希望父母稱讚他們“寶寶真棒”。
而到了青春期，孩子的自我意識逐漸增強，他們意識到自己已經開始向社會人轉變，因此，他們更注重尋求同伴認同，由此開始與父母產生疏離感。
此時，青春期的孩子控制能力較差，要想緩和母子關係，最好靠母親正確引導孩子。
所以，母親要明確自我角色，給予孩子多些照顧和愛護，少些老師一樣的管教。
母親：
聊天聊地不聊學習
兒子陳輝：每當媽媽喋喋不休地問我和誰一起玩，放學為什麼晚了……我真是很煩。
她老覺得我會變壞，相同的問題反反覆復問我多少遍。
我知道她是為我好，可她管得太寬了。
以前她的開明讓我很驕傲，現在怎麼成“事兒媽”了呢？
兒子為啥感到媽媽越來越絮叨，越來越難以理解？問題的答案就是，媽媽進入了更年期。
女性35歲以後，分泌的雌激素會逐漸減少。
而女性在45—55歲這段時間裡，會經歷絕經、雌激素分泌銳減這些更年期生理變化，心理也隨之發生了改變。
通常，她們會疑神疑鬼，害怕自己和親人遭到不幸，這位母親之所以會反覆詢問孩子的情況，就是害怕他變成不良少年。
總之，這都是由更年期的惡劣心境造成的。
另外，更年期女性的控制慾望逐漸增強，因此孩子越想獨立，母親越要牢牢控制，就像這位母親一樣，無論學習還是娛樂，都想知道兒子的動向，衝突便不可避免。
建議更年期的母親做些自我調適，並在此基礎上跟孩子取得最好效果的溝通。
一方面，更年期母親要讓自己盡量保持以往的生活狀態，該上班就上班，該出去玩就去玩，不要總將注意力集中在孩子身上。
另一方面，母親要拿出時間和孩子進行“無目的聊天”，即聊天聊地不聊學習，盡量不過分追問孩子的個人生活。
父親：
做好垃圾桶、和事佬
陳爸爸：每天一進家門，我就擔心他們娘倆又在進行一場“大戰”。家就那麼大，我只好躲進廚房，把抽油煙機開得轟轟作響。
我不說話，妻子說我只會裝老好人，兒子也說我不主持公道。我真是風箱裡的耗子—兩頭受氣啊！
面對如此情況，兩個“火藥桶”隨時可能爆發，確實讓中年男性苦不堪言。不過，這也正顯示出，中年男性無可替代的家庭作用。
有一個很常用的關於家庭的心理學比喻：一個具有最穩定結構的三口之家，就像是一個等邊三角形。
當這個等邊三角形發生了扭曲，而作為丈夫這一方的支點，要想維持這個三角形的穩定，必定要承受來自另外兩個支點的更大的壓力。
一方面，父親和孩子相差二三十歲，容易存在代溝；另一方面，妻子的性情大變，也讓夫妻關係以及溝通方式發生變化。
這些無疑都給中年男性帶來很大的挑戰。
其實，此時丈夫應該在家庭中扮演“垃圾桶”和“和事佬”的角色。遇到妻子與兒女發生衝突，躲避不是辦法。
丈夫要理解妻子的變化和心情，甘願做個“垃圾桶”，耐心地傾聽妻子對孩子的抱怨和不滿，讓她一股腦全發泄出來。更年期女性在發泄完後，心情往往就隨之轉晴。
而對於孩子，父親就要告訴孩子，雖然媽媽罵了他，其實還是心疼他的，俗話說“打在兒身上，疼在娘心上”。
此外，父親還可以跟孩子說，不妨表面上順應媽媽的意思，不要頂著乾。事後，挑媽媽心情愉快的時候，慢慢跟她解釋自己的真正想法，採取迂迴策略不失是個好辦法。
王慧心
無論是「青春期」的少男少女，或是「更年期」的婆婆媽媽，似乎都各有一本「難念的經」，媽媽怨孩子不再聽話、貼心，孩子則認為媽媽不懂他的心，親子關係因而日益緊張。
晚婚成趨勢 兩代易碰撞
現代人普遍晚婚，35歲後產子的比比皆是，加上更年期的症狀在停經前1～2年、停經後2～3都會持續存在，若以更年期平均年齡49.8歲來算，體內荷爾蒙自47歲就會開始起伏變化，此時孩子也正經歷著將延續數年的青春期的轉變，「更年期」、「青春期」同時現身家庭的機率越來越高。
這時期的媽媽與孩子皆經歷身心巨大的轉變，但面對的問題卻大異其趣，想法南轅北轍，有時父母無心的行為卻可能引起子女強烈的反彈，要避免這種不必要的衝突，就應探究孩子的心理，認識他們看重的事物，才不會踩進地雷區，炸得親子關係傷痕累累，漸行漸遠。
拉近親子心 避免踩到孩子的「地雷」
輔導過許多青少年的友緣基金會副執行長黃倫芬提出7大父母應避免踩到的「地雷」：
1.批評子女的行為
有位高中生搭公車去補習，卻在公車上睡著，老師打電話到家中告知，回家時媽媽便興師問罪：「那麼短的距離，你還睡得著……我昨天就告訴你不要上網那麼晚……。」雖然媽媽說的對，但當父母賺到道理後，得到的卻是小孩對你的不滿。黃倫芬建議，應換個角度處理事情，也許能用獎勵幫孩子解決問題。
2.批評子女的朋友
多數父母知道子女的朋友品行有問題時，會希望子女能與他們保持距離，以免被帶壞，孩子便會覺得：「你在攻擊我的朋友」，基於正義感，就興起保護朋友的反應，甚至與父母對抗。
這時如何說對話是最大的挑戰，因為好心不表示子女就聽得進去，應換個角度：「如果你不能穩住自己，就會害他被別人說成帶壞你。」當然，還是要持續注意子女後續的表現，並適時地關心與提醒。
3.糾正口頭禪
許多青少年有不文雅的口頭禪，只要父母一糾正，就阻塞了溝通管道。黃倫芬指出，雖可以對孩子的表達方式有一些疑問，但不要說他不對。
例如可以問他：「屁是什麼意思？」或是「你說『屁啦！』是生我的氣嗎？」
4.喜歡做結論
父母提供經驗分享時，最好讓子女自然而然有心得，而不是將結論告訴他。
當然，這需要過程和時間，如果父母的分享只是分享，讓教化隱藏於無形，子女通常會參考。
5.不信任子女
愈信任孩子，孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳：「有很多事我並沒有完全告訴妳！」或媽媽擔心孩子受到同儕影響，對孩子所說的話，還是要99％相信，千萬不可坦言：「我覺得你一定會被誰影響。」
6.偷看隱私
為瞭解子女，有些媽媽常忍不住偷看子女的日記，看了擔心就忍不住去問而穿幫，親子關係因此破裂，得不償失。其實瞭解對方的正當方法是學習如何溝通，例如：與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等，孩子只要心有所感，一定會發問或分享自己的想法
7.過度關心
擔任慈濟功德會懿德媽媽多年的林桂慧則提醒媽媽，不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔，試著從孩子國小五、六年級開始，讓他獨立成長，孩子上國中後，才能自己處理一些事情，學習獨當一面。
完整內容請見《大家健康雜誌》2011年4月號
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